enam-vähem anekdoot

[oP]

Close-to-complete Ideology and Religion Shit List
· Taoism: Shit happens.
· Confucianism: Confucius say, "Shit happens."
· Buddhism: If shit happens, it isn't really shit.
· Zen Buddhism: Shit is, and is not.
· Zen Buddhism #2: What is the sound of shit happening?
· Hinduism: This shit has happened before.
· Islam: If shit happens, it is the will of Allah.
· Islam #2: If shit happens, kill the person responsible.
· Islam #3: If shit happens, blame Israel.
· Catholicism: If shit happens, you deserve it.
· Protestantism: Let shit happen to someone else.
· Presbyterian: This shit was bound to happen.
· Episcopalian: It's not so bad if shit happens, as long as you serve the right wine with it.
· Methodist: It's not so bad if shit happens, as long as you serve grape juice with it.
· Congregationalist: Shit that happens to one person is just as good as shit that happens to another.
· Unitarian: Shit that happens to one person is just as bad as shit that happens to another.
· Lutheran: If shit happens, don't talk about it.
· Fundamentalism: If shit happens, you will go to hell, unless you are born again. (Amen!)
· Fundamentalism #2: If shit happens to a televangelist, it's okay.
· Fundamentalism #3: Shit must be born again.
· Judaism: Why does this shit always happen to us?
· Calvinism: Shit happens because you don't work.
· Seventh Day Adventism: No shit shall happen on Saturday.
· Creationism: God made all shit.
· Secular Humanism: Shit evolves.
· Christian Science: When shit happens, don't call a doctor - pray!
· Christian Science #2: Shit happening is all in your mind.
· Unitarianism: Come let us reason together about this shit.
· Quakers: Let us not fight over this shit.
· Utopianism: This shit does not stink.
· Darwinism: This shit was once food.
· Capitalism: That's MY shit.
· Communism: It's everybody's shit.
· Feminism: Men are shit.
· Chauvinism: We may be shit, but you can't live without us...
· Commercialism: Let's package this shit.
· Impressionism: From a distance, shit looks like a garden.
· Idolism: Let's bronze this shit.
· Existentialism: Shit doesn't happen; shit IS.
· Existentialism #2: What is shit, anyway?
· Stoicism: This shit is good for me.
· Hedonism: There is nothing like a good shit happening!
· Mormonism: God sent us this shit.
· Mormonism #2: This shit is going to happen again.
· Wiccan: An it harm none, let shit happen.
· Scientology: If shit happens, see "Dianetics", p.157.
· Jehovah's Witnesses: >Knock< >Knock< Shit happens.
· Jehovah's Witnesses #2: May we have a moment of your time to show you some of our shit?
· Jehovah's Witnesses #3: Shit has been prophesied and is imminent; only the righteous shall survive its happening.
· Moonies: Only really happy shit happens.
· Hare Krishna: Shit happens, rama rama.
· Rastafarianism: Let's smoke this shit!
· Zoroastrianism: Shit happens half on the time.
· Church of SubGenius: BoB shits.
· Practical: Deal with shit one day at a time.
· Agnostic: Shit might have happened; then again, maybe not.
· Agnostic #2: Did someone shit?
· Agnostic #3: What is this shit?
· Satanism: SNEPPAH TIHS.
· Atheism: What shit?
· Atheism #2: I can't believe this shit!
· Nihilism: No shit.
· And of course we must add...Alcoholics Anonymous: Shit happens-one day at a time!

[oP]

Iga inimene on maailmale vajalik ja kasulik, mõni küll ainult matusebüroole, aga siiski.
Naised on nagu parkimiskohad, paremad on kinni ja ülejäänud on invaliididele !

[becca]

rumal jutt suhu tagasi manny
pigem käib see ütlus meeste kapsaaeda...kuna neid on nagunii vähem ka
selliseid harimatuid, ennast ära joonud haisvaid isaseid, kes näost paistavad ka oma õigest vanusest ca 20 a vanemad välja on terve eesti täis...milline raiskamine...kui palju naiste jaoks kaduma läinud meesmaterjali...ka invaliid ei tahaks neid

[maanteehunt]

a kui on nii joond et näeb 20 noorem välja

[Hagar]

see oleks nii et püksi kuseb ja situb?

[Zombi]

rumal jutt suhu tagasi manny
pigem käib see ütlus meeste kapsaaeda...kuna neid on nagunii vähem ka
selliseid harimatuid, ennast ära joonud haisvaid isaseid, kes näost paistavad ka oma õigest vanusest ca 20 a vanemad välja on terve eesti täis...milline raiskamine...kui palju naiste jaoks kaduma läinud meesmaterjali...ka invaliid ei tahaks neid

tead, becca, minus hakkab võimust võtma paranoia, kui väljamaatibid nii täpselt mind kirjeldavad

[becca]

sina zomps ole vakka 
kui mees suudab ilma kirjavigadeta kirjutada, siis pole kõik veel kadunud...

[Zombi]

sina zomps ole vakka 
kui mees suudab ilma kirjavigadeta kirjutada, siis pole kõik veel kadunud...

ah see... seda et...noh, et: igasugune seos minu ja grammatikareeglite vahel on puhtjuhuslik

[oP]

rumal jutt suhu tagasi manny
pigem käib see ütlus meeste kapsaaeda...kuna neid on nagunii vähem ka
selliseid harimatuid, ennast ära joonud haisvaid isaseid, kes näost paistavad ka oma õigest vanusest ca 20 a vanemad välja on terve eesti täis...milline raiskamine...kui palju naiste jaoks kaduma läinud meesmaterjali...ka invaliid ei tahaks neid

Tõeliselt arvasid, et mõtlen midagi  sellist ..... Kullake,kui ma sellist asja räägiks ja mõtleksin, siis ma oleks veel süütu. Lihtsalt tundus naljakas Sa juu tead, kuidas ma naistes suhtun, pole olemas koledat naist.

[Ülemrebane]

Lihtne õunakook.

1. Võtke külmikust 10 muna, asetage 7 järelejäänut lauale ja tõmmake
köögipõrand lapiga puhtaks.

2. Võtke kausike, koksake koor vastu kausikese serva katki, munakollased
kallake kausikesse ja munavalged suuremasse kaussi.

3. Pühkige laualt munasisu. Nii, teil on nüüd kausikeses 5 munakollast.

4. Võtke mikser, asetade paika need traadist asjandused ja vahustage
munakollased.

5. Proovige uuesti need traadist asjandused miksri külge kinnitada, aga
seekord vajutage nad tugevamini pesadesse.

6. Vahustage.

7. Peske nägu, kael, käed ja selg, raputage munakollane kõrvadest välja.
Teil on nüüd kausikeses 2 vahustatud munakollast, just õige kogus.

8. Katke köögimööbel mingi riidega ja kinnitage kleeplindiga ajalehed
seintele ja lakke.

9. Võtke jahu.

10. Kallake 200g jahu mõõdutopsi ja puistake see kausikesse. Ülejäänud
800 g pühkige laualt ettevaatlikult pakki tagasi.

11. Vaadake uuesti üle, kas ajalehed on hästi lakke ja seintele
kinnitatud ja hakake tainast mikserdama.

12. Peske jahutolm dušši all maha.

13. Asetage käeulatusse jood, plaastrid ja side.

14. Võtke 4 õuna ja terav nuga, koorige õunad, puhastage pöial joodiga
ja siduge haav sidemega kinni.

15. Tükeldage õunad väikesteks kuubikuteks ja pidage meeles, et koogile
on vaja 2 õuna ja ära võib süüa ainult pooled. Puhastage joodiga osutav-
ja keskmine sõrm, neile saate plaastri peale panna.

16. Korjake munavalgest välja kõik kooretükid, ja vahustage see kõvaks
vahuks ja puistake 100 g... ah teil juba suhkur sees ja pool kilo! Olete
meisterkokkaja, taipasite, et 100 g on ikka väga vähe.
Peske külmkapp puhtaks, kuivades ei saa seda munasuhkrut enam maha.

17. Kallake tainakaussi järelejäänud 1 õuna tükid ja munavalge+suhkur,
segage ettevaatlikult, te olete selleks juba väga väsinud, et veel
midagi pesta.

18. Kallake kausi sisu küpsetuspannile ja asetage praeahju. Tunni aja
pärast, kui kook pole pruunistunud, lülitage ka praeahi
küpsetusrežiimile.

20. Kui kõrbelõhn teid üles ajab, ärge tormake tuletõrjesse helistama,
aitab ka akende ja praeahju avamine.

Peale võetud kohustuse täitmist ja läbielatu rahustamiseks on teil
täielik õigus minna poodi ostma torti ja midagi kangemat…

[Hagar]

Husband and wife on 10th anniversary, wife undresses and says: What did You think when I stripped ten years ago?
He says: I wanted to fuck Your brains out and suck Your tits dry
She says: What are You thinking now?
Him: ... Looks like I did a pretty good job!

[maanteehunt]

tubli töö

[hanne]

Holmes ja Watson kõnnivad mööda tuulist, sünget, hämarat nõmme. Äkki kostab verd tarretama panev ulgumine.
"Baskerwillide koer", otsustavad mehed.
Jõuavad kõndides süngesse pimedasse metsa. Oksad praksuvad jalgade all ja tuul sasib unnates puude latvu. Äkki kostab õudne kräunumine ja sisin.
"Jaa, Baskerwillide kass."
Mehed jõuavad metsast välja järve äärde. Veepind on peegelsile, vesi on kurjakuulutavalt must ja ümberringi on surmvaikne. Kaaslased kuulatavad - vaikus, vaikus, selline vaikus, et kõrvadel hakkab valus.
"Kuula, Bakerwillide kala."

[becca]

Husband and wife on 10th anniversary, wife undresses and says: What did You think when I stripped ten years ago?
He says: I wanted to fuck Your brains out and suck Your tits dry
She says: What are You thinking now?
Him: ... Looks like I did a pretty good job!

  kohutav

[oP]

Talumees ostis Silberautost E-klassi Mercedese. Ta oli siiralt üllatunud, kui algselt öeldud hinnale lisandus kopsakas summa lisavarustuse eest.
Paar kuud hiljem otsis Silberauto müügimees oma maal elavatele vanematele korralikku
lüpsilehma ja sattus sama talumehe otsa, kellele ta lisavarustusega Mersu müüs.
Talumees väljastas müügimehele lehma eest järgmise arve:


                Lehm (standardvarustusega) - 2400 krooni.

                Kombineeritud värv (musta-valge kirju) - 150 krooni

                Nahkkate - 100 krooni

                Paak suvise ja talvise piima jaoks - 50 krooni

                Nisad, keskelt augustatud - 17,50 krooni/tk

                Poolautomaatne sääsetõrje (saba) – 30 krooni

                Väljaheitegaaside mürgilisuse vähendaja – 60 krooni

                Ilmastiku- ja maastikukindlad sõrad – 100 krooni

                Dubleeritud pidurdussüsteem (esi- ja tagajalad) – 400 krooni

                Mitmetonaalne helisignaal (ammumine) - 135 krooni

                Sinised silmad (halogeen) - 150 krooni

                Suvalise kütuse toitesüsteem – 1250 krooni

                Lehma hind kokku – 4910 krooni